Sueño

Qué se supone que debo creer cuando no hay congruencia en las palabras y los actos?
Qué se supone que debo sentir si todo lo explícito no siempre es sincero?
Qué se supone que debo decir cuando las cosas no están claras, o yo sigo en la oscuridad?
Sólo sé que cerca o lejos da igual
Sólo sé que a pesar de que duermas a mi lado, eso no basta, también estas en mis sueños
Parece que nada es suficiente y todo es mucho y tan poco a la vez.

En días de tormenta la estabilidad esta en mi cama...
Pero, si dormimos para descansar por qué soñamos?
Despertar exhausta de tanto soñarte quizás signifique que la tormenta no esta afuera, sino dentro de mi.

Dejemos el tiempo de rebeldía que ya es hora de volver a tierra firme.
Y ahora toca volar sin moverme.

Pureza vs Conveniencia

Su madre cuenta, que en sus épocas, cuando salía a pasear con un pretendiente si éste quería tomarla de la mano le pedía permiso, antes de darse un beso él tenía que preguntarle si ella quería ser su enamorada y luego de un si, podían besarse.

Esta dinámica de romanticismo y sexualidad en la actualidad ha cambiado, Camila le explicó a su madre que las cosas ya no son así y que ahora existe la posibilidad de besar a alguien antes de aceptar tener una relación (y a veces ni siquiera es sólo un beso).

Su madre entendió y le causó gracia esta "nueva manera de emparejarse" sin embargo, enfatizó que en su época las cosas eran más puras. ¡Claro que eran más puras! pensó Camila, ahora todo es más confuso, más morboso y más egoísta.

Estaba fuera de la comprensión de Camila, el hecho de seguir teniendo una relación abierta, en teoría sabía qué tenía que hacer, pero en la práctica parecía más un compromiso por placer, tu me das, yo te doy y estamos contentos con ello.

Resulta que al final es como un aperitivo antes del almuerzo, comes algo para saciar el hambre pero no te llena del todo.

Era trágico para ella sentir ese vacío luego de acostarse con él, luego de saber que él no era él en ese momento sino una dimensión de él y nada más.

Existen las personas que dicen más palabras y demuestran menos acciones, existen quienes saben eso y dan ambas cosas de la misma manera pero intermitentemente (así es como hacemos para que una conducta perdure).
Camila siempre llegaba a las mismas conclusiones, era crédula ante determinadas cosas pero quizás para negar ese defecto optaba por pensar que era víctima de "sutil" manipulación, si era consciente o inconsciente que más da, al final es manipulación.

Camila conoció chicos buenos que se tomaban la molestia de cumplir con un rol social y de cortejo, en algunas ocasiones para evitar la hipocresía de sus acciones ella iba de frente al grano. Para ella era interesante ver como luego se iban yendo, creo que eso la volvía cada vez más dura, menos Disney, quizás más realista.

Camila se sentía compleja, tenía un don para complicar las cosas simples, ella no podía seguir el mismo ritual que los demás siguen.

Fue una reflexión de madrugada en donde aceptó su condición de mujer adulta; dicen que para que uno tome consciencia a veces tienen que pasar cosas que nos hagan ver lo que antes no veíamos. Se vio reflejada en una situación incómoda que le hizo sentir que ya no estaba para saliditas que todo el tema de ir y venir, de estar o no estar, de ser o no ser la abrumó y que ahora es tiempo de estabilidad y paz.

A veces deseaba volver a la época donde todo era más puro, el amor está demasiado manoseado en la actualidad, es por eso que aún ella no sabe lo que es, y si lo sintió y si lo sentirá.

El intento fallido de ser "normal"

... y de repente me involucre en una situacion que no me compete.

Me creo capaz de muchas cosas y creo que puedo ser capaz de hacer las cosas "bien"; sin embargo no todo sale "bien" pero a todo esto... ¿Qué es el bien?

Lo correcto.

Pero... ¿Qué es lo correcto?

Para mi lo correcto es hacer las cosas que me hacen sentir viva, contenta, feliz.

Quizás tenga un pensamiento egoísta y eso hace que no funcione en una situacion de compartir.

Al final, lanzarme a hacer algo "correcto" convenciéndome que puedo hacerlo y sintiéndome segura de ello no se concreta si a mi alrededor hay inseguridad y miedo constante y contagioso.

Sinceramente, quise e intenté.

Pero no se le puede pedir a una persona que sienta algo que no conoce o que diga algo que no cree.

Miro a mi alrededor y me doy cuenta que las cosas "normales" conmigo no funcionan, no me jacto de ser anormal... quizás si me jacte de no ser lo socialmente estandarizado en mis relaciones interpersonales.

Como dice un buen dicho que siempre me gusta decir: Que todo caiga por su propio peso.

Un año

Hoy se cumple un año. Un día como hoy soltaste mi mano en el paradero de Aviación con Angamos, te fuiste sin mirar atrás y para no volver. 

Después de ese día pensé que no resistiría la pena, me veía por un largo tiempo dolida e incapaz de sentirme feliz.

En realidad quería disfrutar ese dolor, por su pureza... Era un dolor genuino. 

Fueron meses los que me tarde en poder pensar en ti sin sentir esa presión en el pecho o simplemente al escuchar tu nombre mantener la calma. 

Mis amigos estaban hartos de mis ambigüedades. Un día estaba resuelta y decidida, segura de no sentir nada por ti y al día siguiente tenía una crisis de desesperación porque lo único que sabía de ti era que no querías saber de mi. 

Hace poco te vi y nuestra conversación cordial me hizo sentir bien. Al despedirnos no voltie a verte, pude caminar con la cabeza en alto y con una sonrisa, una sonrisa provocada por la maravillosa sensación de libertad.

Soy una mujer de recuerdos y recalco que tengo en cuenta las fechas de cosas que quizás no deberia recordar, pero aquí estoy: festejando un año sin ti.

100

Cuantas veces he querido no expresar lo que siento
pero soy una bomba de tiempo que estalla cada cierto tiempo
las personas me pueden escuchar y aconsejar
pero todo siempre cae en recuerdos, en palabras distantes que se terminan olvidando
Por eso decidí escribir, porque grabo lo que siento, vuelvo a leer lo que pienso y me doy cuenta de lo que soy...

Soy alguien a quien le gusta los problemas,
me siento más viva con ello
me siento más suicida al decir eso

Cuántas frases he podido callar, pero mi boca es venenosa
y me ahogo con las palabras, necesito hablar y expresar.

Algunas personas que ya no están odiaban mi facilidad de hablar
pero por algo ya no están.

Tantas historias por contar, tanta ficción y realidad
tanta ficción que quisiera que sea real.

Cuántas líneas escribí,
cuántas líneas cargadas de amor,
cuántas líneas cargadas de dolor,
cuántas líneas cargadas de frustración,
cuántas líneas cargadas de felicidad.

Cuánto más tendré que escribir
Cuanto más y sobre qué...

Oh, son 100 detalles importantes que he dedicado,
todas, cada una de estas publicaciones han sido para alguien.

Nunca sabre si cada dedicatoria llego a su dueño,
Nunca sabre si esto ayudo a alguien o sólo me calmo a mi.

Cuantas ideas, cuantas ideas y yo sigo divagando entre líneas e ideas.

Si logre transmitir lo que sentía
con tan sólo palabras
quizás haya valido la pena
100 

Gracias.

Soltar

Yo creo que todos tenemos un recipiente con un limite amor. Quizás en un tiempo pasado llene todo ese recipiente de amor por ti, pero ahora el frasco se me resbaló y he decidido dejarlo ir.

Sera que me he vuelto mas egoísta de lo normal, sera que mi amor propio no es solamente autoestima sino egocentrismo, que sinceramente, sólo estoy pensando en lo que yo deseo y no en lo que tu deseas.

Ya hace un tiempo atrás que no puedo imaginar un futuro, ya las metas no son las mismas y ahora me veo sola.

Tengo muchas ambiciones en el área personal, muchas ideas que quiero realizar pero ir a un lugar y otro con la presión de tu espera me perturba. Yo no soy dueña del futuro y no sé lo que vendrá .. no sé si creer en el destino; pero si hay alguna conexión mística astral entre tu y yo? entonces no habría que temer... 

Sin embargo, por momentos, admito que siento añoranza, extraño la sensación de sentirme amada por un hombre. Extraño sentir esa seguridad, esa protección de macho alfa que los chicos enamorados suelen adoptar. Extraño hacer el amor y no solo coger. Extraño que me esperen, extraño los detalles, extraño la dinámica de pareja, extraño el pensar en alguien, el soñar despierta y dormida con alguien, alguien que también siente lo mismo.

Quizás estoy en el momento vulnerable donde expreso mis flaquezas, donde no me siento tan optimista en esta etapa de soltería... no me quiero justificar pero si lo haré .. fueron muchos años de relaciones seguidas, todo esto que paso sola me resulta nuevo y a veces no sé como manejarlo.

En fin, este es un blog catártico y necesitaba botar esto.

Ahora quiero seguir tratando de interiorizar la idea de soltar lo que ya no puedo llevar, de dejar ir lo que no puedo retener, de liberar a lo que no le hago bien, a desprenderme de lo que no me lleva a ningún lado.

Todo es un largo proceso, pero tiempo es lo que me sobra para seguir intentando.

Reflexión del día.

Hoy amanecí con fiebre, después de una larga temporada de bienestar físico hoy me siento enferma.

Siento como si todos los meses pasados hubieran venido de golpe y porrazo a mi cuerpo, me siento agotada.

Ya es noviembre y este año de incertidumbres sólo esta a dos meses de acabar. No se si esta secuencia de eventos desafortunados perdure hasta el año que viene, en realidad no se que sera de mi el próximo año. Pero tampoco quiero saberlo.

Escribo como si me quisiera despedir de algo, en realidad siento que esta semana que esta pasando he tenido que desprenderme de familiares, personas y cosas, que, en el momento preciso no me he dado el tiempo de analizar y sentir en un 100%,  las emociones "que debía sentir". Creo que no las he expresado, y ahora mientras escribo me pregunto ¿pero las sentí? 

Cuando tenia 4 años y falleció mi madre y abuelo, tenia conocimiento de que ya no estarían o por lo menos es lo que yo recuerdo que pensaba. La verdad no recuerdo como lleve el duelo en esa etapa, pero no tengo ánimos de preguntar. Sé que cuando cumplí 18 y muy fiel a la creencia de que "ya soy mayor de edad y tengo que hacerme responsable de mi vida" si sentí la ausencia de mi madre. Quería volver a ser niña y me estaba doliendo crecer.

Ahora ya de adulta, pasar por el fallecimiento de mi abuela quien vivió conmigo toda mi vida hasta hace 4 meses... pensé que me sentiría muy mal, que no sabría como afrontarlo. Pero en el momento que pasó me encontré muy tranquila, triste, pero tranquila. Aun sigo así con respecto a mi abuela.

En la segunda semana de octubre, Alejandra mi mascota por 15 años falleció. Recuerdo que cuando me preguntaban como me sentiría cuando ella muera yo respondía que me volvería loca, que no aguantaría el dolor.. cuando paso, fue extraño para mi: comencé a llorar pero no pensaba, fue como que mis emociones fueron mas rápidas que mi razón y yo estaba llorando sin interiorizar la idea de que ya no la volvería a ver.

Las semanas siguientes fueron difíciles, llegar a casa y no verla generaban en mi ganas de no volver a casa.

Hace una semana, me robaron por primera vez. Resalto este hecho porque 1) nunca me habían robado y 2) porque soy de las personas que atesoran sus cosas y cuando pierden algo se sienten incompletas. Me sentí mal pero pensé que lo tomaría peor. Si me queje muchas veces y me puse nerviosa, pero cuando pensaba en si alguna vez me robarían yo me imaginaba hecha una bola en mi cama llorando. Pero así no fue.

Con todas estas situaciones reflexiono y me doy cuenta que tengo una idea de como voy a reaccionar ante las cosas, estas ideas están basadas en sucesos que he observado en mi familia, mas no son mías porque no las aplico en el momento que pasan. No se si mis reacciones ante estas situaciones hayan sido las adecuadas, algunas personas al verme tranquila pueden pensar que soy indiferente. Por otro lado una parte de mi (la más pesimista) piensa que quizás todos estos eventos están siendo almacenados en una caja que tarde o temprano reventará. 

Sea como fuesen las cosas, hoy me siento molida.