100

Cuantas veces he querido no expresar lo que siento
pero soy una bomba de tiempo que estalla cada cierto tiempo
las personas me pueden escuchar y aconsejar
pero todo siempre cae en recuerdos, en palabras distantes que se terminan olvidando
Por eso decidí escribir, porque grabo lo que siento, vuelvo a leer lo que pienso y me doy cuenta de lo que soy...

Soy alguien a quien le gusta los problemas,
me siento más viva con ello
me siento más suicida al decir eso

Cuántas frases he podido callar, pero mi boca es venenosa
y me ahogo con las palabras, necesito hablar y expresar.

Algunas personas que ya no están odiaban mi facilidad de hablar
pero por algo ya no están.

Tantas historias por contar, tanta ficción y realidad
tanta ficción que quisiera que sea real.

Cuántas líneas escribí,
cuántas líneas cargadas de amor,
cuántas líneas cargadas de dolor,
cuántas líneas cargadas de frustración,
cuántas líneas cargadas de felicidad.

Cuánto más tendré que escribir
Cuanto más y sobre qué...

Oh, son 100 detalles importantes que he dedicado,
todas, cada una de estas publicaciones han sido para alguien.

Nunca sabre si cada dedicatoria llego a su dueño,
Nunca sabre si esto ayudo a alguien o sólo me calmo a mi.

Cuantas ideas, cuantas ideas y yo sigo divagando entre líneas e ideas.

Si logre transmitir lo que sentía
con tan sólo palabras
quizás haya valido la pena
100 

Gracias.

Soltar

Yo creo que todos tenemos un recipiente con un limite amor. Quizás en un tiempo pasado llene todo ese recipiente de amor por ti, pero ahora el frasco se me resbaló y he decidido dejarlo ir.

Sera que me he vuelto mas egoísta de lo normal, sera que mi amor propio no es solamente autoestima sino egocentrismo, que sinceramente, sólo estoy pensando en lo que yo deseo y no en lo que tu deseas.

Ya hace un tiempo atrás que no puedo imaginar un futuro, ya las metas no son las mismas y ahora me veo sola.

Tengo muchas ambiciones en el área personal, muchas ideas que quiero realizar pero ir a un lugar y otro con la presión de tu espera me perturba. Yo no soy dueña del futuro y no sé lo que vendrá .. no sé si creer en el destino; pero si hay alguna conexión mística astral entre tu y yo? entonces no habría que temer... 

Sin embargo, por momentos, admito que siento añoranza, extraño la sensación de sentirme amada por un hombre. Extraño sentir esa seguridad, esa protección de macho alfa que los chicos enamorados suelen adoptar. Extraño hacer el amor y no solo coger. Extraño que me esperen, extraño los detalles, extraño la dinámica de pareja, extraño el pensar en alguien, el soñar despierta y dormida con alguien, alguien que también siente lo mismo.

Quizás estoy en el momento vulnerable donde expreso mis flaquezas, donde no me siento tan optimista en esta etapa de soltería... no me quiero justificar pero si lo haré .. fueron muchos años de relaciones seguidas, todo esto que paso sola me resulta nuevo y a veces no sé como manejarlo.

En fin, este es un blog catártico y necesitaba botar esto.

Ahora quiero seguir tratando de interiorizar la idea de soltar lo que ya no puedo llevar, de dejar ir lo que no puedo retener, de liberar a lo que no le hago bien, a desprenderme de lo que no me lleva a ningún lado.

Todo es un largo proceso, pero tiempo es lo que me sobra para seguir intentando.

Reflexión del día.

Hoy amanecí con fiebre, después de una larga temporada de bienestar físico hoy me siento enferma.

Siento como si todos los meses pasados hubieran venido de golpe y porrazo a mi cuerpo, me siento agotada.

Ya es noviembre y este año de incertidumbres sólo esta a dos meses de acabar. No se si esta secuencia de eventos desafortunados perdure hasta el año que viene, en realidad no se que sera de mi el próximo año. Pero tampoco quiero saberlo.

Escribo como si me quisiera despedir de algo, en realidad siento que esta semana que esta pasando he tenido que desprenderme de familiares, personas y cosas, que, en el momento preciso no me he dado el tiempo de analizar y sentir en un 100%,  las emociones "que debía sentir". Creo que no las he expresado, y ahora mientras escribo me pregunto ¿pero las sentí? 

Cuando tenia 4 años y falleció mi madre y abuelo, tenia conocimiento de que ya no estarían o por lo menos es lo que yo recuerdo que pensaba. La verdad no recuerdo como lleve el duelo en esa etapa, pero no tengo ánimos de preguntar. Sé que cuando cumplí 18 y muy fiel a la creencia de que "ya soy mayor de edad y tengo que hacerme responsable de mi vida" si sentí la ausencia de mi madre. Quería volver a ser niña y me estaba doliendo crecer.

Ahora ya de adulta, pasar por el fallecimiento de mi abuela quien vivió conmigo toda mi vida hasta hace 4 meses... pensé que me sentiría muy mal, que no sabría como afrontarlo. Pero en el momento que pasó me encontré muy tranquila, triste, pero tranquila. Aun sigo así con respecto a mi abuela.

En la segunda semana de octubre, Alejandra mi mascota por 15 años falleció. Recuerdo que cuando me preguntaban como me sentiría cuando ella muera yo respondía que me volvería loca, que no aguantaría el dolor.. cuando paso, fue extraño para mi: comencé a llorar pero no pensaba, fue como que mis emociones fueron mas rápidas que mi razón y yo estaba llorando sin interiorizar la idea de que ya no la volvería a ver.

Las semanas siguientes fueron difíciles, llegar a casa y no verla generaban en mi ganas de no volver a casa.

Hace una semana, me robaron por primera vez. Resalto este hecho porque 1) nunca me habían robado y 2) porque soy de las personas que atesoran sus cosas y cuando pierden algo se sienten incompletas. Me sentí mal pero pensé que lo tomaría peor. Si me queje muchas veces y me puse nerviosa, pero cuando pensaba en si alguna vez me robarían yo me imaginaba hecha una bola en mi cama llorando. Pero así no fue.

Con todas estas situaciones reflexiono y me doy cuenta que tengo una idea de como voy a reaccionar ante las cosas, estas ideas están basadas en sucesos que he observado en mi familia, mas no son mías porque no las aplico en el momento que pasan. No se si mis reacciones ante estas situaciones hayan sido las adecuadas, algunas personas al verme tranquila pueden pensar que soy indiferente. Por otro lado una parte de mi (la más pesimista) piensa que quizás todos estos eventos están siendo almacenados en una caja que tarde o temprano reventará. 

Sea como fuesen las cosas, hoy me siento molida.