Reflexión del día.

Hoy amanecí con fiebre, después de una larga temporada de bienestar físico hoy me siento enferma.

Siento como si todos los meses pasados hubieran venido de golpe y porrazo a mi cuerpo, me siento agotada.

Ya es noviembre y este año de incertidumbres sólo esta a dos meses de acabar. No se si esta secuencia de eventos desafortunados perdure hasta el año que viene, en realidad no se que sera de mi el próximo año. Pero tampoco quiero saberlo.

Escribo como si me quisiera despedir de algo, en realidad siento que esta semana que esta pasando he tenido que desprenderme de familiares, personas y cosas, que, en el momento preciso no me he dado el tiempo de analizar y sentir en un 100%,  las emociones "que debía sentir". Creo que no las he expresado, y ahora mientras escribo me pregunto ¿pero las sentí? 

Cuando tenia 4 años y falleció mi madre y abuelo, tenia conocimiento de que ya no estarían o por lo menos es lo que yo recuerdo que pensaba. La verdad no recuerdo como lleve el duelo en esa etapa, pero no tengo ánimos de preguntar. Sé que cuando cumplí 18 y muy fiel a la creencia de que "ya soy mayor de edad y tengo que hacerme responsable de mi vida" si sentí la ausencia de mi madre. Quería volver a ser niña y me estaba doliendo crecer.

Ahora ya de adulta, pasar por el fallecimiento de mi abuela quien vivió conmigo toda mi vida hasta hace 4 meses... pensé que me sentiría muy mal, que no sabría como afrontarlo. Pero en el momento que pasó me encontré muy tranquila, triste, pero tranquila. Aun sigo así con respecto a mi abuela.

En la segunda semana de octubre, Alejandra mi mascota por 15 años falleció. Recuerdo que cuando me preguntaban como me sentiría cuando ella muera yo respondía que me volvería loca, que no aguantaría el dolor.. cuando paso, fue extraño para mi: comencé a llorar pero no pensaba, fue como que mis emociones fueron mas rápidas que mi razón y yo estaba llorando sin interiorizar la idea de que ya no la volvería a ver.

Las semanas siguientes fueron difíciles, llegar a casa y no verla generaban en mi ganas de no volver a casa.

Hace una semana, me robaron por primera vez. Resalto este hecho porque 1) nunca me habían robado y 2) porque soy de las personas que atesoran sus cosas y cuando pierden algo se sienten incompletas. Me sentí mal pero pensé que lo tomaría peor. Si me queje muchas veces y me puse nerviosa, pero cuando pensaba en si alguna vez me robarían yo me imaginaba hecha una bola en mi cama llorando. Pero así no fue.

Con todas estas situaciones reflexiono y me doy cuenta que tengo una idea de como voy a reaccionar ante las cosas, estas ideas están basadas en sucesos que he observado en mi familia, mas no son mías porque no las aplico en el momento que pasan. No se si mis reacciones ante estas situaciones hayan sido las adecuadas, algunas personas al verme tranquila pueden pensar que soy indiferente. Por otro lado una parte de mi (la más pesimista) piensa que quizás todos estos eventos están siendo almacenados en una caja que tarde o temprano reventará. 

Sea como fuesen las cosas, hoy me siento molida.