Es otro domingo más, vacío y sin sentido.

Paula es una chica alta de contextura demasiado delgada, tez clara, ojos negros, labios finos y resecos, cabello largo con ondas que suele enredarse con el viento. Ella estudia en un centro de idiomas ya que su ideal de vida es estar lo más lejos posible de este país, por lo tanto aprender ingles (según ella) le abrirá las puertas necesarias para dejar este "puto lugar" (como ella lo llama).

Esta tan enfocada en su deseo de aprender para salir de aquí que es la alumna con mejor desempeño en el aula, sus compañeros suelen pedirle ayuda para los trabajos, esto genera en ella mucha satisfacción y no necesariamente porque siente alegría de ayudar al "más necesitado" sino que le gusta saber que es mejor que ellos y que por eso la buscan.

Es un claro ejemplo de motivación en cuanto al estudio y deseos de superación académica, profesional, laboral y todo lo que tenga que ver con cosas que la harán auto realizarse como persona que va a trascender y dejar una huella.

Ella nunca  a visto a su alrededor, sólo ha mirado hacia delante; sus padres están orgullosos y consideran que es muy madura para sus 20 años por ello le dan permiso para todo, confían en ella (y como no confiar si ella nunca sale y ni utiliza esos permisos).

Vamos viendo que Paula es una chica solitaria, su mejor amiga se fue a Italia hace unos meses y desde entonces no ha tenido el interés de conocer o conversar con otras personas, según ella no quiere perder el tiempo. Karina, su amiga que esta en Italia, la llama todas las noches para contarle sus aventuras, que normalmente la mayoría de ellas son sexuales, Paula no ha tenido relaciones sexuales así que escucha sin inmutarse o sentir deseo alguno por vivir algo similar. No esta lista para brindar algo de ella a alguien que no sabe si valdrá la pena.

Al obtener una beca para estudiar fuera de aquí Paula se sintió poderosa, por fin obtuvo lo que quería  Se sintió tan complacida y satisfecha que luego no quedo nada, de pronto llego el vacío... eso suelen sentir las personas que ansían tanto algo y cuando lo obtienen lo disfrutan ... ¿y luego? 

Es como tener un orgasmo sin amor.

Cuando Karina se entero del logro de Paula no dudo en ir a buscarla. Así cuando pasaron un par de años Paula era toda una mujer de logros en aquel país, tenia dinero y ayudaba a sus padres enviándoles más dinero, como vivía con Karina no fue difícil conocer personas, ella era un imán para personas...Muchas veces Paula tuvo discusiones con ella porque no soportaba su estilo de vida; sin embargo, todo terminaba en una linda reconciliación de amigas.

Paula actualmente sigue soltera llena de triunfos laborales, pero poco a poco siente que se va enamorando de alguien, alguien con quien siempre se ha sentido cómoda, libre, sincera.. alguien quien sólo merece su afecto. Dicen que el amor no tiene edad, ni genero, ni raza, etc. pero no siempre es correspondido.

Paula no tiene días de semana, ella solo vive domingos vacíos y sin sentido.

Últimamente en mis oídos...

All I ever wanted

All I ever needed

Is here in my arms

Words are very unnecessary

They can only do harm 

Enjoy the silence

Las cosas son como son

Admito que me esta costando "hacer como que no existes"
Cuando aún te apareces en mis sueños y en mis días.
A veces pienso que esa extraña coincidencia es una prueba para mí...
Para medir no se qué
Mi lado Disney me dice que son señales... ¿señales de qué?... si todo esta tan claro.

Estoy intentando llenar el vacío, tomando cosas a la ligera
Pero a veces, muchas veces, vuelvo a ti.

¿Qué me has hecho?

Podría haber dejado de lado todo lo negativo porque lo demás valía la pena.
20/02/13

Espero dejar de pensar eso en un tiempo.

Reflexión de un 14 de Febrero

Para algunas personas es muy fácil olvidar a otras a pesar de haber pasado la misma experiencia juntos o la misma emoción, particularmente y a lo largo de mi existencia he cometido el mismo error, me he tropezado con la misma piedra, considerar a la otra persona especial, entregarle parte de mi vida o mi confianza que a pesar que diga que no confió en nadie pues estúpidamente si lo hago. No es la primera vez que mis sentimientos chocan contra una pared de concreto, no es la primera vez que yo no tengo el mismo significado para la otra persona, es tonto que a sabiendas que hay alguien quien es capaz de quererme y me ve como he deseado alguna vez que me vean no me baste y me afecte el rechazo, indiferencia y lejanía de otros, ¿Qué tienen esos otros?

Fueron personas que conocí poco tiempo, otras con mucho tiempo pero que cuando los conocí mejor, dejaron en claro como son en realidad, creo que le puse mucha intensidad a la relación con esas personas, me lo tome muy a pecho, dejare en claro, que el tomarme las cosas a pecho no implica que cree un vínculo fuerte que me da derechos sobre la otra persona, simplemente le tome la palabra en diversas situaciones.

Últimamente me siento más sola que nunca y no es porque en serio lo este, creo que ya es una creencia permanente en mi, ha sido muy común sentir ese vacío estando con otras personas en una relación, no es novedad, pero esa creencia se hace más visible cuando un 14 de febrero caminas y caminas sola... como viniste al mundo.

Fue mi primer 14 sola después de años y no se cómo me atreví a caminar y caminar a sabiendas que solo vería corazones y cosas felices, cada vez que veía algo como parejas besándose, parejas entrando a un hotel, comiendo juntos pensaba: el amor no existe todo es una satisfacción de necesidades y ese vínculo que los une es solo conveniencia. Que les puedo decir, nada es eterno, pero bienaventurados sean los que creen lo contrario e intentan trascender.

Actualmente soy de las personas que tiró la toalla, ya deje de creer en cosas como el amor y la amistad. Prefiero ser sincera y decir que me hace sentir determinadas personas antes que ponerle las etiquetas de amigos o enamorado.

Prefiero quedarme aquí en esta caja fuerte, segura y con la convicción de que no quiero ni deseo volver a sentir algo a lo que una vez llame "amor".

Desaparecer

Antes, al comienzo de todo quizás era un juego el entrar y salir de tu vida.
Antes creo que no me importaba si estabas o no, esa incertidumbre me causaba gracia, excitación quizás.

Ahora solo siento una gran pena, una gran incertidumbre incómoda.

Quizás desaparezcas de todo medio, pero no creo que lo hagas de mi memoria.

Una última vez.

Mátame lentamente con indiferencia

Que mis labios no lleguen a tu rojo corazón

Que la dulzura que una vez proyectaste

Sea sólo un recuerdo de mi perdición.

Mojame con tus lágrimas de amargura

Quiero hacerme más fuerte con la tortura que genero en ti

El perfume que irradio sera maldición para tu memoria

Que evoca, que evoca.

Morirás en aquel cuadro, algún día, algún día.

Ya sólo queda un vestigio de tu presencia y de la mía  

En aquel lugar, en aquella salida...

Que ya no habrá más.