Nostalgia escolar

Hoy amanecí nostálgica, recordando la época de colegio en la primaria cuando estaban de moda juegos como el diabolo, los dibujos como Sailor Moon, Las guerreras mágicas, Sakura Card Captor, Nopo y Gonta, Dragon Ball, Digimon, Pokemon y otros más que marcaron mi vida, recuerdo cuando era la hora de recreo y con mi mejor amiga nos quedábamos dentro del salón a tomar nuestras loncheras y si no traíamos no nos quedaba de otra que salir al patio donde teníamos que evadir pelotas, personas que jugaban a las chapadas (me refiero al juego donde uno corre tras del otro por si acaso) y el kiosko repleto de alumnos que querían un pan con pollo solo con mayonesa o chizito Krimpi azul que traía mucho más que otros solo por 0.50 céntimos, recuerdo los días de educación física que luego de correr alrededor del patio del colegio buscábamos refrescarnos con un chup de diez céntimos...que barato era satisfacer el hambre y la sed en el colegio...
La secundaria fue trascendental para mi, conocí muy buenas personas y confirme la amistad de otras, tuve cargos dentro del salón que me enseñaron a tener paciencia, recuerdo las bromas, las burlas, las tonterías, las metida de pata, el aburrimiento de los cursos, el odio a determinados profesores y los apodos de esos profesores, las formaciones todos los lunes, los "trabajos grupales", los paseos a museos o a campos de esparcimiento, etc, etc. A comienzos del ultimo año de secundaria pase por malos momentos que me alejaron de mis amigos y de las clases, descubrí que no siempre uno obtiene lo que espera pero también descubrí que hay personas que te ayudan a salir adelante te ofrecen sus manos para ayudarte a levantar si te has caído, a hacerte comer y reír si lo has dejado de hacer a darte cariño y nuevas experiencias que nunca se olvidan, agradezco a esas personas, en especial a una. El fin del colegio llego y con el viaje de promo, la graduación y la fiesta, participe solo en la graduación y la fiesta ya que me encontraba distanciada de los que siempre considere y considero mis amigos, no se si fue un gran error no ir o si fue lo correcto solo se que pasaron lindos momentos y eso me alegra, felizmente la graduación trajo consigo la unión con mis amigos lo cual valoro hasta hoy.
En fin, la etapa de colegio fue genial con sus altos y bajos, recuerdo las olimpiadas, los días de feria de ciencias, la kermés por el aniversario del cole, el paseo de antorchas, las actuaciones, los bailes, el slam, los chicos (as), todo aquello que cada uno de los estudiantes de mi colegio estoy segura que recuerdan con añoranza, y es que la etapa del cole fue la mas sencilla, nada que ver con la realidad, era la etapa donde podías soñar, jugar y solo esperar al dia siguiente a ver que nueva ocurrencia traía tu amigo o que chico (a) estaba de “moda”, si pudiera retroceder el tiempo volvería a tercero de secundaria, mi año favorito, pero no cambiaria nada porque todo lo que experimente en ese tiempo me es valioso en el presente, que divertido era el cole, que nostalgia siento.

Tu sufrimiento será la cruz que cargaré toda mi vida.

No creí volver a ver a aquel chico que por un tiempo ame con locura y que lastimé cuando tome y lleve a cabo una decisión inesperada.

Este chico retornó a mi vida para ponerla en fase de inestabilidad, hizo confundir a mi mente y a mis sentimientos con sus recuerdos y promesas de un cambio radical que nos favorecía y que nos haría los seres más felices de este planeta porque “Dios nos creo para estar juntos”, él me prometía todas las cosas que yo deseaba, sus palabras y sus gestos me mostraban convicción y la duda empañaba mi seguridad, la seguridad de esa decisión inesperada que forma parte de mi presente.

Entre él y yo resurgió un sentimiento latente en el tiempo que estuvo oculto por una nube de ilusión y felicidad momentánea, ahora vemos las cosas con nitidez, “tienes que decidir”; experimente el sentimiento que defino ahora como amor de ex, lo suficientemente fuerte como para confundirme pero no para hacerme caer drásticamente. Yo no tengo nada que decidir. Las cosas ya tomaron un rumbo que yo elegí, el pasado quiere recuperar lo que perdió corregir el error que cometió, a pesar de que mis sentimientos influidos por la costumbre de años de relación me lleven hacia él no puedo volver a lo pasado porque por algo lo deje y ese algo a pesar de sus cambios superficiales sigue en él, en su esencia.
Ahora él sufre por mi desprecio y yo sufro por despreciarlo ya que a pesar de todo en ese entonces me dio los mejores momentos de mi vida...
Pero lamentablemente también me dio los peores.

Mi lado psicópata

En los momentos que no puedo controlar mi ira pensamientos malos, muy malos pasan por mi cabeza...métodos muy dolorosos de como matar y hacer sufrir a aquella persona que no deja de inquietar mi vida.

¡No lo hagas! dice una voz dentro de mi...puta madre...¡hoy no!

Quizá esté postergando el día en el que mi lado psicópata se apodere de mi...

Al imaginar su cuerpo descuartizado me siento rebosante de alegria, me rio y siento felicidad de que por fin este asi...hecha mierda como mi orgullo, mi autoesmima y mis ganas de quererla.

Que pena no puedo llevar a cabo mis ideas, porque no quiero ir a la cárcel...¡que aburrido! tener que disculparme sin sentirlo, tener que ver a mi familia odiarme y criticarme por ello, pasar el resto de mis dias ahi solo porque quite de mi camino un estorbo.

No preocupeis, todo se quedará en mi mente...como siempre.

Para ti con todo mi odio.

Confusión

A veces los sentimientos son confusos. Algunos se cruzan, otros se combinan, y hay los que se complementan.

Lo extraño pero no lo quiero ver.

Quiero abrazarlo pero tambien quiero golpearlo.
Quiero acompañarlo todo un dia pero no toda la vida.
Quiero su confianza y su desconfianza.
Quiero su sonrisa y sus lágrimas.
Quiero su miedo y su valentia.
Quiero sentirlo a mi lado al despertar, pero tambien quiero despertar sola.
Quiero que conozca mis sentimientos pero no se los quiero decir.
Quiero que me escuche pero que se tape los oidos.
Quiero que se desespere pero quiero que se calme.
Quiero todo de el pero no quiero que de todo por mi.
Quiero su fuerza y su pasión.
Quiero su tristeza y preocupacion.
Quiero su amor y su odio.

Quiero tu confusión pero quiero tu equilibrio
Quiero tu paz.

Digas lo que digas

Si doy mi punto de vista es porque deseo que sea escuchado.

Algunas veces dejo que mis pensamientos salgan sin prever las consecuencias, lo admito, no soy perfecta...

Muchas veces me han dicho que suelto rocas, y que tengo problemas para manifestar de manera correcta mis ideas...digas lo que digas en algun momento volvere a hablar.

Y es que a caso ¿todo en este mundo tiene que estar bien dicho?
Pues para deleite de algunos en "mi mundo" hablar sin pensar en las consecuencias es ser espontáneo, aventurero, imprevisible (y tambien muy gracioso).

Bueno, este es mi punto de vista y digas lo que digas...si lo dices con cariño y respeto...me va a importar ;D

Talento

Estaba resignada a que mis días sean iguales, la monotonía me absorbía, a veces pensaba que era un robot programado que tenía que seguir una rutina día tras día, lo mismo, lo mismo, lo mismo.

Cuando él formaba parte de mi vida, mis días no eran tan redundantes, digo no tan porque las mañanas y tardes eran las mismas, en cambio al llegar la noche sabía que algo nuevo y divertido me aguardaba.

Lo quería pero no como se quiere a un hermano, muchísimo más que a un amigo pero menos que a un enamorado, vivía al lado de mi casa y cuando llegaba de estudiar estaba esperándome con alguna cosa rara que encontró en Internet, alguna golosina que si la combinabas con otra daban un sabor no identificado; nos quedábamos hasta la madrugada conversando sobre como sería el mundo si cambiáramos ciertas cosas, ¿qué hubiera pasado si solo existiera una cultura? ¿Qué pasaría si todos en el mundo sopláramos a la vez? etc., etc.

Un día no estaba en el lugar de siempre, creo que lo único invariable en su vida era el lugar donde nos encontrábamos; toqué su puerta y nadie me abrió, intenté varias veces pero nada, decidí llamar a su casa pero me decían que la línea estaba fuera de servicio. Lo busqué en todas partes hasta que pasaron días, semanas, meses y nada.

Me sentía triste, molesta, decepcionada, malhumorada y otros sentimientos feos que me costaban eliminar; con el transcurrir del tiempo acepté su partida.

Una mañana no muy soleada salí de mi casa para comenzar con mi rutina diaria, y observé que un mensajero estaba colocando algo en el buzón de su casa, me acerqué y le dije que las personas que vivían ahí ya no estaban, el mensajero me dijo que de todas maneras dejaría la carta, pensé: en fin, es su trabajo así que seguí mi camino.

Al regresar en la noche, vi que la carta permanecía en el buzón, la ignore. Paso una semana y la carta seguía en el buzón, la curiosidad que sentía sobrepaso mis limites sobre la moral así que una noche me acerque y tome la carta, en el sobre estaba la dirección, un pequeño sellito que no identifique de dónde era y algo que llamó mi atención, en la parte inferior del sobre decía: Si es uno de esos días repetitivos ábreme.

Mi corazón se acelero, recuerdo que ni siquiera pensé solo reaccione, abrí el sobre y leí la carta donde decía:

¿Te preguntas dónde estoy?
Pues no lo sabrás.
¿Te preguntas si estoy bien?
Pues te puedo decir que si lo estoy.
Hoy cuenta todas las estrellas que estén brillando del cielo.

Guardé la carta y con una sonrisa en el rostro me senté en nuestro sitio invariable y conté las estrellas.

Espere a que el mensajero volviera pero no aparecía, recién a las tres semanas siguientes de la primera carta llego la segunda, decía:

¿Que tal si ahora averiguas cuantos árboles hay desde tu casa a tu centro de estudios?

En ningún momento me puse a analizar el porqué me mandaba esas tareas, muy en fondo sabía cual era su intención: el motivarme a encontrar algo nuevo que me aliente a disfrutar de cada día. Así que toda obediente conté los árboles.

Volvieron a pasar las semanas, la tercera carta decía: ¿Y ahora, cuántas sonrisas encontrarás en las personas desde tu centro de estudios hasta tu casa?

Esperé una cuarta carta que nunca llegó, porque antes de que pasaran las tres semanas que siempre pasaban previamente de recibir una carta, me llamó la madre de él diciéndome entre sollozos que había fallecido.

No pude sobreponerme sino hasta 4 meses después, tenía sentimientos contradictorios que iban desde el aborrecimiento hasta la compasión, ¿Por qué nunca me dijo que estaba enfermo? Creo que el no saber eso era lo que me causaba cólera, en fin, con el tiempo aprendí a perdonar. Él es de esas personas que nunca se olvidan, rescato lo bien que me hizo conocerlo, el contraste que le daba a mis días monótonos aun estando enfermo, la pasión que sentía cuando debatíamos, la alegría que me trasmitía con un solo gesto.

Cada tres semanas cuento estrellas, árboles y sonrisas, solo que a veces no puedo evitar preguntarme ¿Cuantas habrá contado él?