El mejor regalo

El mejor regalo que me haré a mi misma será el borrarte de mi vida.
Admito que soy de las personas que espera y cree que el pasado influencia mucho en acciones del presente, tengo la creencia de que si una persona marcó parte de tu vida por muy mal que pueda haber terminado el vínculo o no, pues "debe" haber cierto esmero o detalle al saludar o hablarle a otra persona. Lamentablemente es solo mi creencia.

Ya era tiempo que te deje ir completamente, tiempo al tiempo para que otra cosa funcione porque por ahora nada funciona en mi. Que pase lo que tenga que pasar pero que lo que pase sea lo que me haga bien porque por ahora no me hace bien lo que pasa hoy.

Feliz cumpleaños Aurora.

Ya no quiero verte con cara de cojuda

Este verano esta más cruel que nunca, me muero de calor! 

Cuando te veo en persona puedo actuar normal según yo, intente verme al espejo imaginando que estabas ahí y me tope con mi cara de cojuda. ¡Que vergüenza!

Sé que con el tiempo las cosas serán diferentes, mis heridas cerraran y se borraran; sin embargo como quisiera que el tiempo vuele porque actualmente es jodido pasar por esto...es mucho displacer, ya quiero acabar esto.
Las cosas se vuelven más jodidas cuando mi inconsciente esta más "expresivo" que nunca y cuando raya con mi consciencia y el papi Superyo últimamente esta más punitivo que nunca. Dormir se ha vuelto un conflicto para mi, despertar no es solución para borrar mis sueños, los tengo tan nítidos, tan reales que perturban.
Nunca me había pasado algo así, no se como manejar esta situacion, distraerme no soluciona nada porque todo vuelve a mi cuando intento dormir. Todo vuelve a mi porque tengo una memoria de la puta madre. Memoria que no te deja ir.

Lo complicado que es ser diferente

Yo sé que las personas tenemos nuestras diferencias individuales, algunos son hábiles en matemáticas  en deportes, en pintura, en música, en física, química, etc, etc y otras no; Sin embargo no veo necesario poner tanto énfasis en decir "yo soy diferente a ti", "somos diferentes y esto no va", "no eres tu soy yo", estos últimos meses he escuchado tan seguido eso que ya no se si en realidad me estoy rodeando de personas hiper complejas o yo he "cambiado" y me he vuelto difícil de interrelacionar?

Es complicado esto de estar soltera y dolida por algo que no funciono, cuando estaba sola hace aproximadamente 6 años atrás las cosas eran mas fáciles porque estaba en el colegio, si me interesaba algún chico solo miraba otro salón que no sea el mio o me refugiaba en mi amor platónico. No me considero una buena amante, en el ultimo intento sincero de serlo no me fue bien y creo que mi vida afectiva es algo jodido de armar, no hay un manual de instrucciones y si lo hubo no se donde está porque mis cubos afectivos están esparcidos por ahí.

Admito que algunas veces realizo las cosas por deseabilidad social, en esta ocasión podría haberme dejado llevar, pero me conozco y sé que la vergüenza es algo que a comparación de otros yo no olvido, hasta ahora recuerdo cada roche que he cometido en mi vida, desde una pizarra con números de más de tres cifras en 3er grado de primaria que debía haber descrito pero preferí llorar de frustración  hasta el haberme escondido debajo de una mesa para que no vea aquel gemelo guapo que me gustaba. Huevadas así  cuando me siento más patética que nunca tiendo a recordar.

La ultima interacción divertida y algo fuera de lo común en mi vida termino hace poco, cosa que esta bien porque fue decisión de la otra parte, algunas personas solo buscan pasar el rato, otras solo sexo, otras alguien con quien conversar, etc etc. en mi estado actual de animo no puedo ofrecer a una Aurora completa y arriesgada, a veces salen vestigios de aquella que fui o que creí ser, pero una serie de eventos desafortunados a lo largo de los últimos meses han generado confusión en mi, mis amigos dicen que he cambiado.. que antes de ti no era igual, (no no esa es una canción jajaja), supongo que es tiempo de conocer a la nueva chica, la que esta a punto de terminar la carrera, que comenzara a trabajar por primera vez en su vida y que a pesar de todo trata de animarse.

Lo bueno es que en el futuro no haré perder el tiempo de nadie, esa frase ya esta muy usada para mi.

Feliz día

Los jueves eran especiales, porque celebrábamos mi día. Al comienzo no me causaba gracia, con el tiempo entendí tu forma de ser afectuoso conmigo, con el tiempo descubrí que no era del todo broma porque soy una pava. Una pava que te extraña.

Hoy te dejo en libertad

Siento que me desconoces 
siento que tocarme ahora te de igual (te da igual) 
cada vez hay más temores 
crece como hiedra la inseguridad. 

Y me lastima ver que intentas rescatar 
lo que un día 
en el alma nos unía 
ya no está 
aunque estas 
es momento de afrontar la realidad.. 

Tu me quieres pero yo te amo 
esa es la verdad 
tu presencia aquí me esta matando 
sentirte a la mitad 
me he cansado de intentar y no lograr 
que te vuelva a enamorar 
sé que no me quieres lastimar 
pero tengo que soltarte 
hoy te dejo en libertad. 

No te odio, no hay rencores 
simplemente el corazón 
ya no está (tu corazón ya no está) 
se han perdido los colores 
ya tus manos no me tratan de buscar 
y me lastima ver que intentas rescatar 

Lo que un día en el alma nos unía 
ya no está 
aunque estás 
es momento de afrontar la realidad... 

Tu me quieres pero yo te amo 
esa es la verdad 
tu presencia aquí me esta matando 
sentirte a la mitad 
me he cansado de intentar y no lograr 
que te vuelva a enamorar 
se que no me quieres lastimar 
pero tengo que soltarte 

Me hace más daño seguir contigo 
y ver que aun con mi calor 
tu sigas teniendo frío 
tu me quieres pero yo te amo 
esa es la verdad 

Tu presencia aquí me esta matando 
sentirte a la mitad 
me he cansado de intentar y no lograr 
que te vuelva a enamorar 
se que no me quieres lastimar 
pero tengo que soltarte 
hoy te dejo en libertad..

:(

Amanda

Amanda era alguien común y corriente, vivía en una casa lejana al pueblo en donde todo es más bullicioso y contaminado; se dedicaba a pasar las tardes leyendo y comiendo chocolates, quizás haciendo tareas o cuidando a sus mascotas. Su vida era muy tranquila, sus emociones muy estables, sus pensamientos muy centrados. Tenia muchos amigos agradables quienes la visitaban después de clases; los fines de semana salían a pasear a un río cercano, les encantaba el sonido que hacia el agua al pasar. 

Amanda siempre se sentía completa y a gusto con sus amigos y familia, tenia mucha paz gracias a ellos. Ella nunca dudo de sus cualidades, sabia que poseía inteligencia y creatividad, carisma, sentido del humor, era espontanea y muy sociable; sin embargo, nunca se enamoro. 

Ya en la adultez, Amanda estudio y viajo por muchos lugares fuera de su país y gracias a su perseverancia logro encontrar un trabajo estable, en donde hacia lo que le gustaba y ganaba bien, tenia el tiempo para salir con amigos y dedicarse a su cuidado personal. Encontró cierta satisfacción en el voluntariado, lo cual formo parte de su vida por largo tiempo.

Todo iba viento en popa en su vida; no obstante, sus amigas ya no tenían tiempo para salir debido a que ya eran madres, sus amigos tenían una familia que mantener, mientras que ella solo cuidaba a Boby, su perro fiel. La mayoría de personas que la veían  se preguntaban como ella podía estar sola siendo tan generosa y simpática, a lo que ella solo pensaba: "pues, no siento que haya encontrado al indicado"  Esto era totalmente falso, ya que nunca se tomo la molestia de considerar el tener pareja, habían chicos interesados pero al verla tan "ocupada" tampoco tuvieron la iniciativa de cortejarle.

Hubieron ocasiones en las cuales si sintió el deseo de estar con un hombre, pero menguo sus sentimientos con distracciones. Cuando conoció a Mateo, creyó que por primera vez se había enamorado, ya que, se sentía muy cómoda con su compañía  le gustaba la forma en como el veía las cosas y su carisma. Físicamente le atraía demasiado, Amanda se dejaba llevar poco a poco.

Comenzó a dar todo de si a esta propuesta, se enfoco en él, en verlo feliz y trato de realizar todos sus sueños, estaba convencida de por primera vez estaba enamorada. Con el tiempo se vio envuelta en una dependencia emocional, esto genero en Mateo mucho rechazo y la dejo.

Amanda se odio así misma, por dejarse de lado y enfocarse en alguien que no valoró lo que recibía, se sintió menos mujer al no ser capaz de provocar en él detalles y cursilerias, luego se sintió patética de pensar en ello, sintiendo bajo bajo bajo el animo y sumergiéndose en rutinas llego a pasar el rencor.

Amanda piensa actualmente: "De la única persona que me siento más segura y enamorada es de mi misma".

Para mí

El brillo de tus ojos cautivan, es luz que ilumina las sombras mentales que ciegan, las hace huir.

El sonido que produces llamado voz es melodía de verano, cálido y envolvente, siempre la quisiera oír.

La textura de tu piel es campo el cual deseo recorrer, sintiendo la brisa fresca que juega con mi cabello.

Ojala tus ojos siempre brillen para mí.

Ojala el sonido de tu voz siempre se dirija a mí.

Ojala tu piel sea campo solo para mí.