Cangrejo

Pese a que soy una persona impaciente suelo esperar algo más de ti, ¿Por qué debo seguir engañándome a mi misma actuando como si ya te hubiera superado o que poco a poco lo estoy logrando hacer? si en los momentos más sinceros de mi realidad apareces sin esfuerzo, carcomes mi corazón y lo estrujas, me haces derramar las lágrimas que pensé que ya no tenía de tanta amargura. "Sólo es una recaída más" me dicen, el que retroceda una vez es indicador de que mañana daré dos pasos más adelante. Ojalá.

Una serpiente de colores brillantes.

Es curioso eso del tiempo, si busco frases sobre eso en internet salen cuchumil cosas al respecto entre ellas lo cruel que es, lo largo que es para unas cosas lo corto que es para otras, en fin, solo sé que ahorita esta pasando y me siento bien que lo haga, me esta ayudando a reflexionar y ver las cosas de otro modo.

El interés por algunas cosas han  bajado en intensidad y sensaciones, antes cuando me enteraba de algo o pensaba en algo sentía dolor o presión en el pecho; sin embargo ahora siento un vacío  pero no un vacío feo sino un vacío aliviador.

Me siento estable y eso es bueno, me doy el lujo de pensar en lo que quiero o lo que quise y me siento comprensiva, puedo decir que ese tiempo de cosas malignas y venenosas ya paso. Ahora soy una serpiente sin veneno, una de colorsitos brillantes.

Estoy entusiasmada, sé que no soy de las que tiene paciencia o de las que les gusta esperar pero admito que ahora quisiera intentar ser de "esas" mas porque estoy comprobando que da mejores resultados y sobretodo me da paz, que es lo que últimamente busco.

Algo que resalto en este periodo y que me alegra haber aprendido es que estar soltera no es un martirio como lo pensé por mucho tiempo, me he dado cuenta que estar en ese estado no es sinónimo de estar sola, me siento más unida a mis amigos y más sexy que nunca jajajaja.

:)

2012

Ya te vas 2012 y no te imaginas cuanto lo deseo.

El año comenzo con incertidumbre, tenia que buscar practicas para psi. organizacional y Enero se fue en postulaciones. Febrero me dio la bienvenida con un trabajo, solo dure una semana porque no me gusto la dinamica de estar haciendo informes y estar calificando pruebas, al segundo dia ya me dolia la espalda, esa fue mala señal. Me fui y me aferre a mi segunda opcion (y no me arrepiento).

La Psicologia Comunitaria comenzo en mi vida a fines de Febrero donde conoci Manchay; sobrevivimos a frustraciones, reconocimos el bien y el mal, nos formo en caracter y aprendi tanto a valorar lo que tengo (quizas aun no lo hago tan bien peeero weee) aprendi lo que es la satisfaccion de trabajar con el unico pago que eran sonrisas y gracias. Y esto fue hasta julio.

Durante las practicas en Manchay conoci mas a fondo a determinadas personas, la convivencia nos hizo ser una familia de jovenes, es una experiencia unica en mi vida. Admito que la mayoria de veces tenia un mal concepto de los profesores, me gusta la relacion vertical entre profesor y alumno, pero durante estas practicas conoci a un profesor que se lleva mi respeto y admiracion de por vida, por su entrega en el trabajo y por su dedicacion con sus alumnos.
Asi mismo conoci a una personita que con su alegria y apoyo constante me ha hecho vivir cosas que no pense, como hacer pijamadas o ir a un karaoke y sobretodo tomar! jajaja ella es puro dulce y ya no me imagino mi futuro sin ella, es una gran amiga.

Vivi aventuras, fueron divertidas, tengo muchas anecdotas que me llevaria dias en contar.

A comienzos de Junio mi vida amorosa se torno diferente, me sorprendi de mi capacidad alpinchista para unas cosas, me sorprendi de que una persona que pense que ni caso me haria algun dia, se haya fijado en mi. Pasaron las cosas rapidamente, ahora sufro las consecuencias pero no hay mal que por bien no venga, no hay mal que dure cien años y cuerpo que lo aguante... bla bla bla.

Comence mis practicas finales en una Municipalidad, la burocracia es horrible y la desorganizacion peor (ironico) bueno ahi tambien conoci personas agradables que me apoyaron bastante en mis peores momentos. Uno descubre que tiene verdaderos amigos cuando estan más en las malas que en las buenas, yo agradezco el tener a tan buenas personas a mi alrededor, que me brindan parte de su tiempo y alegria solo para animarme o escucharme.

Este año corroboré que tengo a alguien incondicional, que a pesar del dolor que le cause sigue ahi con el mismo cariño hacia mi, es alguien que me asombra y de quien debo tomar como ejemplo a seguir.

Fin de año con mi cumpleaños, experiencias buenas y muy malas, aprendi a querer sinceramente y aprendi a llorar con mucho dolor, aprendi lo que es la añoranza y fui insistente. Felizmente ya te vas 2012 y aunque al inicio fuiste genial, el final me hace querer que te vayas rapido, necesito un nuevo comienzo, quiero olvidar y bloquear la sensacion de vacio y pena, este año que viene sera mio y dare lo mejor de mi.

Hay personas que con este año se van de mi vida, espero volverlas a tener en el futuro, quizas en la actualidad yo no les intereso o ya no sientan ni el más minimo afecto por mi, trato de entenderlas y ver mis errores.

En fin, ya vete 2012 y llevate todo lo que te es necesario para que me dejes en paz, llevate ese dragon y sus recuerdos.

... y 2013 ven a mi.

El mejor regalo

El mejor regalo que me haré a mi misma será el borrarte de mi vida.
Admito que soy de las personas que espera y cree que el pasado influencia mucho en acciones del presente, tengo la creencia de que si una persona marcó parte de tu vida por muy mal que pueda haber terminado el vínculo o no, pues "debe" haber cierto esmero o detalle al saludar o hablarle a otra persona. Lamentablemente es solo mi creencia.

Ya era tiempo que te deje ir completamente, tiempo al tiempo para que otra cosa funcione porque por ahora nada funciona en mi. Que pase lo que tenga que pasar pero que lo que pase sea lo que me haga bien porque por ahora no me hace bien lo que pasa hoy.

Feliz cumpleaños Aurora.

Ya no quiero verte con cara de cojuda

Este verano esta más cruel que nunca, me muero de calor! 

Cuando te veo en persona puedo actuar normal según yo, intente verme al espejo imaginando que estabas ahí y me tope con mi cara de cojuda. ¡Que vergüenza!

Sé que con el tiempo las cosas serán diferentes, mis heridas cerraran y se borraran; sin embargo como quisiera que el tiempo vuele porque actualmente es jodido pasar por esto...es mucho displacer, ya quiero acabar esto.
Las cosas se vuelven más jodidas cuando mi inconsciente esta más "expresivo" que nunca y cuando raya con mi consciencia y el papi Superyo últimamente esta más punitivo que nunca. Dormir se ha vuelto un conflicto para mi, despertar no es solución para borrar mis sueños, los tengo tan nítidos, tan reales que perturban.
Nunca me había pasado algo así, no se como manejar esta situacion, distraerme no soluciona nada porque todo vuelve a mi cuando intento dormir. Todo vuelve a mi porque tengo una memoria de la puta madre. Memoria que no te deja ir.

Lo complicado que es ser diferente

Yo sé que las personas tenemos nuestras diferencias individuales, algunos son hábiles en matemáticas  en deportes, en pintura, en música, en física, química, etc, etc y otras no; Sin embargo no veo necesario poner tanto énfasis en decir "yo soy diferente a ti", "somos diferentes y esto no va", "no eres tu soy yo", estos últimos meses he escuchado tan seguido eso que ya no se si en realidad me estoy rodeando de personas hiper complejas o yo he "cambiado" y me he vuelto difícil de interrelacionar?

Es complicado esto de estar soltera y dolida por algo que no funciono, cuando estaba sola hace aproximadamente 6 años atrás las cosas eran mas fáciles porque estaba en el colegio, si me interesaba algún chico solo miraba otro salón que no sea el mio o me refugiaba en mi amor platónico. No me considero una buena amante, en el ultimo intento sincero de serlo no me fue bien y creo que mi vida afectiva es algo jodido de armar, no hay un manual de instrucciones y si lo hubo no se donde está porque mis cubos afectivos están esparcidos por ahí.

Admito que algunas veces realizo las cosas por deseabilidad social, en esta ocasión podría haberme dejado llevar, pero me conozco y sé que la vergüenza es algo que a comparación de otros yo no olvido, hasta ahora recuerdo cada roche que he cometido en mi vida, desde una pizarra con números de más de tres cifras en 3er grado de primaria que debía haber descrito pero preferí llorar de frustración  hasta el haberme escondido debajo de una mesa para que no vea aquel gemelo guapo que me gustaba. Huevadas así  cuando me siento más patética que nunca tiendo a recordar.

La ultima interacción divertida y algo fuera de lo común en mi vida termino hace poco, cosa que esta bien porque fue decisión de la otra parte, algunas personas solo buscan pasar el rato, otras solo sexo, otras alguien con quien conversar, etc etc. en mi estado actual de animo no puedo ofrecer a una Aurora completa y arriesgada, a veces salen vestigios de aquella que fui o que creí ser, pero una serie de eventos desafortunados a lo largo de los últimos meses han generado confusión en mi, mis amigos dicen que he cambiado.. que antes de ti no era igual, (no no esa es una canción jajaja), supongo que es tiempo de conocer a la nueva chica, la que esta a punto de terminar la carrera, que comenzara a trabajar por primera vez en su vida y que a pesar de todo trata de animarse.

Lo bueno es que en el futuro no haré perder el tiempo de nadie, esa frase ya esta muy usada para mi.

Feliz día

Los jueves eran especiales, porque celebrábamos mi día. Al comienzo no me causaba gracia, con el tiempo entendí tu forma de ser afectuoso conmigo, con el tiempo descubrí que no era del todo broma porque soy una pava. Una pava que te extraña.